دنیای شادی

جوک .دل نوشته.طنزوسرگرمی.شعر.

سلام.....

سلام بچه ها به این وبلاگ خوش اومدین من یه آدمی هستم که از تنهایی بیزار وهمیشه سعی کردم که دوستای جدید داشته باشم گرچه تا حالا ناکام موندم.

چند تذکر مهم.

۱.این وبلاگ برای خوش اخلاق ها وکسایی که خنده به لب دارن هست.

۲.اگه غصه داری بریز بیرون بیا تو.

۳.نظر نظر نظر یادت نره .

لطف بنده به شما............

عزیزم هرچی می خوای وردار آزادی اگه هم خواستی همه ی وبلاگ وببر مال خودت.

تموم سعی خودم و می کنم که مطالب بروز و گلچین شده براتون بزارم.

تذکر

من با سیستم های تبادل لینک کاری نداشته وتبادل لینک هم نخواهم کرد فقط مستقیم با وبلاگ ها تبادل لینک می کنم بنابراین دیگه تو قسمت نظرات در مورد تبادل لینک باسیستم های تبادل لینک چیزی ننویسید باتشکر.

[ شنبه 7 بهمن 1398برچسب:,

] [ 14:54 ] [ آرش ]

[ ]

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااام.

سلام بچه ها خیلی خیلی ببخشید که چهار ماه بهتون سرنزدم و وبلاگمم آپ نکردم.

قول بهتون می دم حالا که برگشتم جبران می کنم.

[ پنج شنبه 16 خرداد 1398برچسب:,

] [ 20:15 ] [ آرش ]

[ ]

kkkkkkkkkkkkkkkkk

bad az se sal omadam sar zadam be in veblag asan fek nemikardam salm bashe salm bod hich mibinam hnozam to bakhsh nazarat paiam tblighati host. babaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cheghadar shoma faalin ye zare asterahat kobe be molaaaaaa azyat nakonnin kodetono in veb dighe be roz nemishe

[ شنبه 21 شهريور 1394برچسب:,

] [ 14:17 ] [ آرش ]

[ ]

به سلامتی

به سلامتی اونایی که هم دل دارن هم معرفت اما کسی رو ندارن . . .
به سلامتی اونایی که تک پرن و با هر آشغالی نمی پرن . . .
به سلامتی تلخی روزگار که خیلی چیزا رو میشه خواست اما نمیشه داشت . . . سلامتی چشات که دروغ بلد نیست.سلامتی رفاقتای بی کلک.سلامتی اونیکه دزدکی رفت تودلما.سلامتی اونی که ماروازعاقل هابردتوجمع دیونه ها.سلامتی خوشی که زود رفت.سلامتی غم که ازهمه بیشترباماموند.سلامتی اونی که ماروتوخلوت خودش راه نداد . به سلامتی مادری که تو خونه نشست و از هم‌سن‌و‌سالاش عقب موند!! فقط واسه اینکه همه عشق و تمرکزشو بذاره پای بچه اش... اونوقت بچه اش با وقاحت کامل بهش میگه: مامان تو"نمیفهمی"...تو جامعه نیستی که بدونی!!!به سلامتی مادری که با همه ظرافتش اونقدر کار میکنه که بچه اش یه وقت چیزی کم نیاره.. اونوقت بچه‌اش با وقاحت کامل بهش میگه: مامان تو "نمی فهمی" ... تو که همش سرکاری!!سلامتی همه مادرا، چه شاغل چه خانه دار  گفت بامادریه جمله بسازگفتم من بامادرم جمله نمیسازم........ دنیامومیسازم....... هرکس مادرشودوست داره به افتخارمادرش. کپے کنہ..... به سلامتی دختری که وقتی عشقشو می بینه دلش پر میکشه بپره تو بغلش ولی نجابتش نمیذاره...
به سلامتی پسری که حتی یه بارم به خودش اجازه نداد دستش به عشقش بخوره ولی پاش بیفته دستاشو واسه عشقش میده..

[ یک شنبه 1 دی 1392برچسب:,

] [ 1:28 ] [ آرش ]

[ ]

بدشانس ترین آدم به این میگن ! ( حتی تو زمان خودکشی )
 
چه وحشتناک(تماشای این تصویربرای افراد زیر ۱۸ سال ممنوع می باشد حتی شما دوست عزیز)
تالود شدن تصویر شکیبااااااااا باشید.
 
بدشانس ترین آدم به این میگن ! ( حتی تو زمان خودکشی )

[ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:,

] [ 16:42 ] [ آرش ]

[ ]

وای وای...

                                                  

بابا شما رودست هر چی دختره رو زدین به مامانت بگو می خوام بیام خواستگاریت

حالا این وداشته باش.

نه به خاطر پسرای دخترنما نه به خاطر زنای حوس بازفقط به خاطر هرچی بامعرفته اومدم وسط براتون می رقصم.

[ پنج شنبه 16 خرداد 1392برچسب:,

] [ 21:48 ] [ آرش ]

[ ]

بخند بخند بازم بخند.

عکسهای با حال و خنده دار ، www.pixnaz.ir

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم
الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!

 

قرار نیست که همیشه من خوش باشم
دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم
امروز دیگری خوش است برای با تو بودن
و فردا یکی دیگر
از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست ………!
تو می تونی .


اگر کلمه حبیبی نبود عرب ها نمیتونستند شعر بگن!

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه!

ببینید همه تون ۰ بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم ۲۰ بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن.
[دبیر فیزیک-تقریبا هفته ای هفت بار]
.

ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺩﻫﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﻮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻋﺮﻕ ﺧﻮﺭﺩﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺨﺪﺍ ! ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻡ ﺩﻫﻨﻢ ﻋﺮﻕ ﮐﺮﺩﻩ ((((:

حدیث لری: اگر به یکدیگر احترام بگذارید یکدیگر هم به شما احترام میگذارد...!

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

غضنفر شبها زود می خوابیده

قل مراد ازش می پرسه : چرا زود می خوابی ؟

غضنفر میگه : دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم

گفتم لااقل شبها زود بخوابم !

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
تهرانيه داشت واسه ترکه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه ترکه مي گه : چرا؟ مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
به یه ترکه میگن از زنت راضی هستی/ میگه اره/میگن چرا/ میگه/ چون تو شستن ظرفها بهم کمک میکنه
به ترکه ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داری يا چلو کباب رو؟ ترکه ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندين !!!!
هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !!!!!!!

میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش.

مغز انسان پر کارترین جای بدنهاون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنهکار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشهکه ما وارد سالن امتحانات میشیم!!!



[ پنج شنبه 16 خرداد 1392برچسب:,

] [ 21:0 ] [ آرش ]

[ ]

روش های معلم آزاری.

اگه شماهم از اون کسایی هستین که عادت دارین معلمتون  اذیت کنین بخونین********************1..روی اصطلاحات معلم تاکید کنید. این روش خیلی خوبیه ما 4 تا معلم رو با این روش ناک اوت کردیم. انقدر حا ل میده که نگوباورنمی کنی امتحان کن ************************۰۲سرکلاس هر 10 دقیقه یکبار بگید کلاس خسته کنندسشانس بیاری معلم نگه گمشوبیرون************************** ۳.با گلوی خودتان صدا در آورید. البته این گزینه مهارت بسیار بالایی می خواهد. باید بتونی با گلوت آهنگ بزنی. اگر دو نفر در کلاس این کار را بکنند نتیجه بهتری می ده، اگر یکی از اونا حرف بزنه اون یکی صدا در می آورد***************************-۴. روي معلم ها لقب بزاريد مثلا ما روي يكي از معلم ها لقب بوقلمون گذاشته و به محض ورود او به كلاس صداي بوقلمون در مي آوريم. امااگه بفهمه دیگه دیگه*************************۵.با استفاده از خودکار های فشاری صدای تق تق در آورید. این یکی از بهترین و راحت ترین روش هاست. روی همه ی معلم ها جواب میدهد. تضمین شدس.***********************۶. با يك دستخط ناشناس براي معلمتون نامه بنويسيد و ازش در خواست كنيد كه توي مسابقات انتخاب برترين خر سال شركت كنه. تاكيد ميكنم يه دست خط ناشناس چون مدرسه ها دست خط ها رو شناسايي مي كنن. براي من اتفاق افتاده **************************۷.جمله بالا رو اين گونه ادا كنيد:» آيا در دوره ي شما به جز نمره ي 20 نمره ي ديگري نبوده كه همه ي معلم ها مدعي هستن هيچ نمره ي ديگري به جز 20 نگرفتنالبته این روش بیشتر برای معلمین خانم جواب میده آقایون نخونو پارش می کنن**************************۸.اگه معلمتون بهتون مطالب بيش از كتاب داد اعتراض كنيد ******************************۹. اگه معلمتون فقط در حد كتاب با شما كار ميكرد اعتراض كنيد.یعنی اعتراض تو خونتون باشه ***************************۱۰. سر كلاس با صدايي كه معلم بشنوه نجوا كنيد كه اي كاش فلاني معلمون بود**************************۱۱. با پا صدای دویدنه اسب در آورید. البته این هم کمی سخت است. با پا روی میله ی جلویی نیمکت بکوبید.*****************۱۲. دفتر یا کتاب هایتان را دیر در بیاورید. اگه معلم گفت کتاب یا دفتر ها رو میز تا من ببینم. وقتی معلم به سر میز شما رسید تازه شروع کنید به در آوردن دفتر.******************۱۳.انواع تلگراف ها را سر کلاس برای دوستانتان بفرستید. البته باید مواظب باشید که معلم نتونه ورق ها را پیدا کنه. **************************۱۴.بازی کی کجا سره کلاس بازی کنید.**********************۱۵.سره کلاس جاتون را دم به دقیقه عوض کنیداما جنبه شنیدن کلمه بتمرگ راداشته باشید.. ***************************۱۶. استفاده از مداد وقتی معلم میگوید از خودکار استفاده کنید.************************۱۷.‏ مدام از دبیر سال قبلتون در همون درس در مقابل دبیرتان تعریف کنیدمدام بگویید معلم سال قبل این جوری می گفت. البته این بیشتر روی معلم های فیزیک و ریاضی جواب میده**************************۱۸.- سر کلاس مرتب آه بکشید.****************۱۹. از روش های معلمتان استفاده نکنید. این هم بیشتر روی معلم های ریاضی و فیزیک جواب میدهد . اگر مسئله ای دو راه حل دارد راه حلی را که معلم گفته انجام ندهید**************************۲۰. وقتی معلم داخل کلاس شد نا منظم جلوش بلند شوید. مثلا 10 نفر بایستند بقیه نشسته باشند اون هایی که ایستادن بشینن و بقیه بلند شوند.******************۲۱. وقتی معلم از کلاس خارج شد جیغ و هورا بکشید***************************۲۲.سر کلاس نارنگی، خیار و انواع خوراکی های بودار بخورید. البته باید مواظب باشید که معلم نفهمه که کی داره می خوره و گر نه حسابتون با کرام الکاتبینه*******************************۲۳. روی صندلی معلم جوهر ریزید تا لباسش جوهری بشه. البته این روش یه کم ناجوانمردانس.*********************

خلاصه عزیزم راه های زیادی برای اذیت کردن معلم داری مثلا با یلاستیک صدای خس خس دربیار.نیمکت یاصندلی رو رو زمین بکش.تخته پاکن و قایم کن تا یه ساعت دنبالش بگرده وهزاران روش جدیدکه خودت می تونی اختراع کنی.

[ شنبه 19 اسفند 1391برچسب:,

] [ 17:0 ] [ آرش ]

[ ]

دوست...

*این قدر از  ﭘﺴﺮای باجنبه تودل برو خوشم میاد که نگو.

البته از دخترای باجنبه هم خوشم میاد.


 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ:
ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﮕﻴﺮ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻛﻮﻻ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺩﺍﻳﺖ ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺩﺍﻳﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻗﻮﻃﻲ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺍﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــﺍ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩﻣﺒﺎﻱ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺧﺮ ﻳﺎ ﺳﻚ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
ﭘﺴﺮﻩ: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺩﻭ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎﻱ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻣﻴﺎﻡ ﻣﻴﻜﻮﺷﻤــــــــﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ .. ﻗﻠﺒﻢ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍﻳﻨﺠﺎ
.
.
.
.
.
و سر انجام ﺩﺧﺘﺮﻩ از دست پسره دق کرد و ُمــــﺮﺩ

خودتون ببین این دختره بی جنبه بود.نظر یادت نره با جنبه.

[ پنج شنبه 17 اسفند 1391برچسب:,

] [ 11:12 ] [ آرش ]

[ ]

ریست

بعضی وقتا لازمه یه ریست بدیم دیگه.........

دکمش کو..................

آهااااااااااااااا  دیدم


ادامه مطلب

[ دو شنبه 14 اسفند 1391برچسب:,

] [ 19:51 ] [ آرش ]

[ ]

مسافراتوبوس

یه روزداشتم بااتوبوس ازمسافرت برمی گشتم.هیچی دیگه تواتوبوس نشسته بودم یهودیدم یه بچه ۶ـ۵ساله یه شکلات وهی می گرفت طرف من هی می کشید طرف خودش منم این وسط بی مزه بازیم گل کردکمین کردم تابچه شکلات واورد طرفم پریدم یه گاز بزرگ ازشکلات زدم بچه که توبغل مامانش نشسته بود شروع کرد به عصبانیت نگاه کردن اومد گریه کنه که مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.آقاماهم ازخجالت داشتیم آب می شدیم.

جای اصلی داستان مونده گوش کنین همینطور که روصندلی نشسته بودم یهو دلم بهم پیچیدبه راننده گفتم آقانگه دار من برم wcگفت منظورت دستشویی دیگه گفتم آره می شه نگه داری.خلاصه یه ربع نگذشت دوباره همون وضعیت...دوباره رفتم wc...آقا سومین بارکه رفتم  پیش راننده تاازش اجازه wcبگیرم مسافرابدجوری داشتن بهم چپ  چپ  نگام می کردن آقا این دفعه با تمام توانم خودمو نگه داشته بودم دیدم نمی شه رفتم پیش راننده اومدم حرف بزنم راننده گفت برو بشین تو مارومسخره کردی...

 نشستم روصندلیم ازمامان بچه سوال کردم ببخشید این شکلاته چی بود.گفت:این بچه یبوست داره ماروی شکلات مسهل میمالیم می دیم این بچه بخوره.با خجالت گفتم میشه یکی هم به من بدیدآقا یکی ازکیفش دراورد دادا به من .منم گرفتمش رفتم بغل راننده باصرار زیادبه راننده گفتم که الا وبلا باید بخوریش آقا راننده دید چاره ای نداره یه گاز زدمنم باخیال راحت رفتم نشستم سرجام ده دقیقه نگذشته بود که راننده ماشین ونگه داشت رفت بیرون منم باهاش رفتم و خوش حال ازاین همه نبوغم...یه ربع بعد دوباره اتوبوس ونگه داشتن ازم سوال کرداین چی بوددادی به ماگفتم آقا دستم به دامنت منم ازایناخوردم.کارهمین شکلات بود.شمادرکم نمی کردین!!!!خلاصه ازاون لحظه راننده هریه ربع نگه می داشت می گفت:جوون بیا بریم!!!!!!!!!!!

[ جمعه 11 اسفند 1391برچسب:,

] [ 13:36 ] [ آرش ]

[ ]

جوک جدید

خنده بازارlimitlesse (سری30)

*ما خونوادگی قرار گذاشتیم امسال عید با تخمه از مهمونامون پذیرایی کنیم بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
پسته کیلویی شصت تومن شوخی نیست که والا !

 

*طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟میگه وات هستم ، جیمز وات...

انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟ طرف میگه باس هستم ، عـَب باس!

 

*ما تو بچگيمون دكتر بازى مى كرديم بخدا فقط در حد معاينه بود ...


*داداش هـــمه که مِثـــه ما شـــــاخ نیـستــن!!
مکالمه بین 2 پسر فیس بوکی که خیلی باهم حال میکنن :))

 

ﭘﺴﺮﺍ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺎﺑﺎﻡﻣﺮﺩﻩ 2 ﺷﯿﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﺍﺳـــــﺘـــــــ­ـــــــــــــــ­ـــــــــــــــ­ــﺎﺩ !!...

*جی ال ایکس داره تبلیغ راحت از جیب درومدن و میکنه پس ما چی بگیم یه شلوار کردی داریم تبلت میزاریم توش،اخیرا مشاهده شده لب تاپم میزارن داخلش!

*از وقتی پراید گرون شده رفیقم یجوری ژست میگیره پشت ماشینش میشینه انگار پشت AUDI R8 نشسته قرمساق دیگه ماهارو تحویل نمیگیره :|
 

*امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت تو مسافرکشی ؟ تو عن کشی …
ما ۴ تا تو ماشین ...!!!!!!!!!!

*خیلی درد داره با

آهنگ ساسی مانکن یاد یکی بیوفتیدخیلی :|

فکــــرشو بکـــن...

*پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟

همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار

دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!

یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !

پسرا : هاهاها :)))

دخترا : ایییییییش :|:|:|
 

3p طنز (سری41)

 




 

[ پنج شنبه 10 اسفند 1391برچسب:,

] [ 23:50 ] [ آرش ]

[ ]

دختران پاک

 اصلا این دنیادهن باز کرده این دخترا ازش اومدن بیرون  این قدرپاکن که خدا می دونه

 دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن.مادر زادی سر بالان

 هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شدست.

 هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن.اما خدا نکنه...

 تمام طلا جواهراشون اصل اصله لنگه نداره.

 هرگز قبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن،کی گفته بر میدارن.اصلابعد ازدواج هم برنمی دارن به این خوشکلی

 ، نه بابا بر نمی دارن که، مرتبش می کنن .

 بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن.فقط مدرسه کوچه پشت مدرسه...خخخخ

 به بهانه کتابخونه با دوستشون بیرون نمیرن.

 اونقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن.(اغراق)

 همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود) !

 بعد از ازدواج تازه میفهمن حروم شدن طفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن.

 روچشماشون اصلا لنز نمی ذارن، رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری وای مامانی

و بنفش و زرد  و قرمز و آلبالویی و اناری و…

           تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن!!!چقدر پاکن.

 

 

 

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:,

] [ 18:35 ] [ آرش ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ،