یادش بخیر بچه هااااا
امان از خاطره ها که هیچ وقت از یادمون نمی رن...
حالا اتفاقاتی که برای ما افتاده....
*شاید شماهم از کسی پرسیدین:می تونم بهت اعتماد کنم
اماجالب اینه که هیچ وقت نشده یکی بگه نه نمی شه یا قابل اعتماد نیستم.
*یادش بخیروقت خیلی به مامانمون می گفتیم گشنمه.اعصاب خورد می شد می گفت:گفت بخوری
*وقتی از خونه همسایه بوی کیک یا آش وچیزهایی دیگه میومدهزارتا چیز بهش می گفتم.مثل الهی خیر نبینه دلم آب افتاد.آخه دل تو آب افتاد اون چراخیر نبینه هاااااااااااااااااااااا.
*شمایادتون نمیاد وقتی ناهارمون مرغ بودمیگفتیم:اه بازم مرغ
*یادش بخیر بچگی هامون س ک س ی ترین عکسی که دیده بودیم عکس رو صابون لوکس بود.الان بچه ده ساله خونه مجردی داره
*قدیما نخودلوبیاکیلویی۲۰۰تومن بود الان۸۰۰۰تومنه بی انصافا لذت گوزیدن هم از اقشارضعیف جامعه گرفتن.
حالا اگه نظر ندی الهی...الهی به سرنوشت صدام یزید دچارشی... حالاخود دانی می خوای نظر نده
آخی...بسجی هم دل داره!!
اس ام اس ضد دخترو پسر...
بیش از۱۰۰اس ام اس ضد دختر وپسر....
اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده => :O
حتما داره ریمل میزنه !!
::
::
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه - 7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه
ادامه مطلب
شباهت زن ها به بعضی چیز ها
شباهت زن ها به بعضی چیز ها (طنز باحال)
۱) خانم ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشك آدم رو در می یاره.
۲)خانم هامثل اتو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می كنند البته بدون بخارش هم که اصلا بدرد نمیخورد.
۳) خانم هامثل سكوت هستند با كوچكترین حرفی می شكنند.
) خانم ها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می كنند.
) خانم ها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان كمیابند و كهنه هایش هم سرو صدا زیاد می كنند.
) خانم ها مثل الكل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.
)خانم ها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
) خانم ها مثل كامپیوتر هستند یك بار خودش را میگیری و یك عمر لوازم جانبی آنرا.
) خانم ها مثل كیك خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما كمی بعد دل آدم را میزند.
) خانم ها مثل بچه ها هستند تا وقتی كه ساكتند خوبند
دل نوشته های کوتاه اما زیبا.
مهربانش نوازشم مي كند و مي گويد ميدانم جز من كسي نداري !!!
در قامت یک دوره گرد عاشق تو شدم
از این روست که تمام شهر ِِِعشق مرا می شناسند.
ادامه مطلب
تصاویر لو رفته از یک پارتی شبانه
قول می دم با دیدن و خوندن این مطلب بخندید.
فقط نظر یادت نره.
عکس خلاف کاران و متهمان ردیف اول این پارتی...
در ادامه مطلب...
ادامه مطلب
گفتگو در wc

سلام حالت خوبه؟
من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:
حالم خیلی خیلی توپه.
بعدش اون آقاهه پرسید:
خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟
با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛
اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...
وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:
من میتونم بیام طرفای تو؟
آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:
نه، الآن یه کم سرم شلوغه!
یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:
ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!
بدون شرح ....
مهران غفوریان نسخه چینی ! 2012
فواید گووووووز
رفع خستگی
رفع دل درد
سفیدی چهره
بهبودی بیماریهای گوارشی
ایجاد رعب و وحشت در شب
ایجاد خشنودی دوستان
ایجاد تنوع در بوی محیط
از بین بردن یکنواختی در زندگی
تست حس بویایی اطرافیان
ایجاد فضای ازادی و دموکراسی
تعین جهت ورزش باد
ببخشید فقط می خواستم بخندونمت.
مناجات غضنفر با خدا...!
خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی،
ندادی،
دادی پس گرفتی،
ندادی بعدا دادی،
ندادی بعدا می خوای بدی،
دادی بعدا می خوای پس بگیری،
داده بودی و پس گرفته بودی،
اگه بدی پس می گیری،
پس گرفتی دادی،
پس گرفتی بعدا می خوای بدی،
اگه می دادی پس می گرفتی،
نداده بودی فکر می کردیم دادی و پس گرفتی،
خلاصه خدا جون سرتو درد نیارم به خاطر همه شکر!!
حرکت زشت و ناپسند دختر ایرانی در دبیرستـان دخترانه!

چون خیلی زشت بود گذاشتم ادامه مطلب که چهره ی وبلاگم کثیف نشه...

ادامه مطلب
چرا مسئولین

نه بابا...

کوتاه اما سرشار از معنی.
پدرم بعد از کلی کلنجار رفتن نتونست دره شیشه سس رو باز کنه
مادرم منو صدا زد و منم خیلی راحت درش رو باز کردم و به بابام گفتم : اینم کاری داشت
پدرم لبخندی زد و گفت :
یادته وقتی بچه بودی و مامانت منو صدا میزد تو زود تر از من میومدی و کلی زور میزدی تا دره شیشه سس رو باز کنی ؟؟؟!!!!!
... ... ... ... یادته نمی تونستی ...
یادته من شیشه سس رو میگرفتم و کمی درش رو شل میکردم تا بازش کنی و غرورت نشکنه ...
اشک تو چشمام جم شد ...
نتونستم حرفی بزنم و فقط پدرم رو بغل کردم !!!
چند توصیه به دخترها برایه اینکه یه پسر گیرشون بیاد
۱) يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه
2) ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3) در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه ميگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه
مي رنجم.
4) سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن ميافتين.
5) تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
6) دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن
لطيفتون كج ميشه.
7) پسرهاي فاميل بهترين و در دسترسترين طعمهها هستند، رو هوا بقاپيدشون
ادامه مطلب
په نه په های جدید.
رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟
گفتم پ نه پ غذامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!
********
با گل رفتم بیمارستان
نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین
گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات… …
********
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم
ادامه مطلب
یه پسر تنها
داستان کهنه عشق(یه پسر تنها)
من ز فصل بادبادكهای سرگردان
من از باغ گیلاس بازی گوش
حدیثی كهنه میگویم
حدیث كهنه عشق است
نامكرر باز خواهم گفت:
صدای او هنوزم سخت می پیچد
به دالانهای سرد خاطراتم
خوب یادم هست
كه تو خندیدی و من
ادامه مطلب
ضدپسر
*پسرایی که جدیدا شلوار قرمز و تی شرت سبزو کفش نارجی میپوشید...
آخه مگه اسمارتیز هستین شما؟؟این چه کاریه؟
*پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!!!
ادامه مطلب
دیدگاه دختر پسرها در سنین مختلف.طنز
پسرها و ديدگاهشون از زندگي اجتماعي در سنين مختلف
سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي
سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد
سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
ادامه مطلب
عکس های خنده دار
خخخخخخخخخ بخند.
.
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!
********************************
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﺷﺘﻪ ﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺘﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻃﻼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻗﻄﻌﻦ !
********************************
ﮐﺎﺭ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﯾﺠﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﻓﻮﺗﻮﺷﺎﭘﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﯾﻦ یکی Undo ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﺍﮔﻪ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻩ
********************************
ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﺭﺗﺒﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭﺵ ۲۹۹ ﺷﺪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻭﺍﺳﺶ ۲۰۷ ﺧﺮﯾﺪ ، ﻣﺎ ۹ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮﻥ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ ۱ ﻫﻢ ﻧﺨﺮﯾﺪ
********************************
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ : ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ ؟
ادامه مطلب
غـروبـا میون هــفته
یـه جوون مـیاد مـیزاره گـلای سـرخ شـقایـق
بی صـدا میشکنه بغضش روی سـنـگ قبـر دلدار
اشک میریزه از دو چـشـمش مثل بارون وقت دیدار
زیر لب با گـریه مـیگه : مـهـربونم بی وفایـی
رفتی و نیـسـتی بدونی چـه جـگر سـوزه جـدایی
آخه من تو رو می خواستم اون نجـیـب خوب و پاک
اون صـدای مهـربون ، نه سـکــوت ســرد خــاک
تویی که نگاه پاکت مـرهـم زخـم دلــــم بـود
ادامه مطلب
طنز نوشته
میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله !
.
.
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید، سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت “میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…”
ادامه مطلب
قیافه پسرا وقتی دیدنیه که...
این هم عاقبت تعریف کردن از خانم ها(آخر طنز!!)
مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…
اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
خیلی هیــــــــــــزی!
ادامه مطلب
دلتنگی
روانشناسي ابگوشت
|
ادامه مطلب
دوران زندگی پسر ها به چه شکلی میگذره!! (20+)
درد ودل پسر
پسری با پدرش در رختخواب
درد ودل می کرد با چشمی پر آب
دخترخانوم ها به ادامه مطلب بروند وفقط بخندن نظر يادتون نره
ادامه مطلب
خوصصیت زن هاااااااااااااااااااااا.
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند
۲ ــ زن ها مثل شبكه اينترنت هستند
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
۳ ــزن ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمان شان مي رسه , بعد رعد صدای شان
۴ــ زن ها مثل ليمو شيرين هستند
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
۵ ــ زن ها مثل موبايل هستند
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
گفتم دوستت دارم گفتي گم شو . گفتم برایت ميميرم ، گفتي گم شو . گفتم بدون تو هيچم ، گفتي گم شو . گفتم ميخواهم بگيرمت ، گفتي : راست ميگي ؟ گفتم : گم شو
روش های پیدا کردن خواستگار (طنز)
روش های پیدا کردن خواستگار 
)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه
شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و....(کمترین احتمال)
2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.
ادامه مطلب
از شب این شهر میگذرم ، یاد یه رویا تو سرم
نیلوفر یادای دور ، پیچیده دور بدنم
خاطره ها داغ میزنن ، ذهنم ُتا یادش نره
تیغ نگاه آدما ، انگار رگام ُ میبُره
برین به ادامه مطلب
ادامه مطلب
اگر تندم ، اگر تلخم
قبل و بعد از ازدواج
قبل و بعد از ازدواج
1- قبل از ازدواج:
مرد: ديگه نمي تونم منتظر بمونم
زن: مي خواي از پيشت برم؟
مرد: فکرشم نکن.
زن: منو دوست داري؟
مرد: البته.
زن: تا حالا به من دروغ گفتي؟
مرد: نه، چرا اين سوال رو مي پرسي؟
زن: منو مسافرت مي بري؟
مرد: مرتب.
زن: منو کتک مي زني؟
مرد: به هيچ وجه.
زن: مي تونم بهت اعتماد کنم؟
2- بعد از ازدواج: همين متن رو از پايين به بالا بخونيد!
اتل متل توتوله
مکالمه دختر و پسر
دختر : سلام کثافت
بعد هردو از ته دل میخندن :))
پسر : خوبی کج و کوله ی من
دختر : به توچه عشقم خوبم تو خوبی
...پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی به تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها
دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی :))
پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
دختر : منم
پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پر رو شدی
دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم
پسر: مواظب خانمی الاغ من باش
دختر : چشم اقای بی ادب
پسر : دوست دارم دیوونه
دختر : منم دوست دارم آقاهه
و بعد خداحافظی با خنده حتی تا چند لحظه بعد از این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه .
هی زندگی:((
ادامه مطلب
جوک های فوق خنده.
سلام بچه ها این جوک ها یکم چیز داره.
خواهشن فقط باجنبه ها بخونن.
نمی خوام بعددل خوری بشه.
ممنون.باجنبه ها برن ادامه مطلب.
فقط اگه نظر ندین دیگه نمی ذارم.
ادامه مطلب
استقلال.........
آسمان گفت که من آبی ام / عشق می ورزم که استقلالی ام !
.
.
.
پرسپولیس گل میخوره میگه زمین صابونیه / زمین و پاک میکنن میگه هوا بارونیه !!!
.
.
.
تا دنیا دنیا دنیاس آبی مال ماست / ما قهرمانیم جام تو دست ماست !
.
.
.
دربی منتظر مـــاست بیــا تــا برویـــم / اشک لنگی به راست بیا تا برویم
جمعه روز آبی هاست بیا تا برویم / تیم عبدی جوون سوراخه بیا تا برویم !
.
.
.
یه پرسپولیسی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟
پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه، می گه والا من بیشتر از
صد سال نمی تونم پیشگویی کنم !!!
.
.
.
این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست
تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!
.
.
.
آبی یعنی غرق در خوشحالیم/عشق می ورزم که استقلالیم
آسمان گفتا ز قرمز خالیم/گر سرم را از تنم سازی جدا/باز می گویم که استقلالیم . . .
.
.
.
این اس اس منه / دوسش دارم خیلی زیاد
قهرمانی بهش میاد/ دسش دارم خیلی زیاد
.
.
.
این روزها همه پرسپولیس رو گل باران میکنند ! شما چطور !!؟
.
.
.
قرمز های زمونه رو دارن یه جا دار میزنن / به جای عکسشون تو قاب یه عکس خیار میزنن
تیم ما قهرمان میشه هم تو ایران هم آسیا / تو گوش پرسپولیسی ها سیلی آبدار میزنن
کاشانی چی شد؟ قطبی کجاست ؟ / هیچی یه جا نشستن و دارن با هم زار میزنن
استقلال قهرمانه و پرسپولیس هم که سوراخه / آبی های محلمون دارن اینو جار میزنن
کاشانی میره خونشون قطبی میره پیش زنش / توی روزنامه واسشون خدا نگهدار میزنن
ادامه مطلب
خخخخخخ.
توجاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه .بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
حيف نون مي ره يه طوطي مي خره، روز بعد مي ره مغازه به مغازه دار مي گه: اين طوطيه حرف نمي زنه!
مغازه داره مي گه: توي قفسش آينه هست؟ چون طوطيها عاشق آينه هستن، خودشونو توش مي بينن شروع مي کنن به حرف زدن.
حيف نون يه آينه مي خره و مي ره.
روز بعد حيف نون مياد توي مغازه ميگه: هنوز طوطيه حرف نمي زنه.
مغازه داره ميگه: توي قفسش تاب داره؟ چون طوطيها عاشق تاب هستند.
حيف نون يک تاب مي خره و مي ره.
روز بعد حيف نون مياد توي مغازه ناراحت و غم زده مي گه: طوطيه مرد.
صاحب مغازه مي گه: يعني اون حتي يک کلمه هم حرف نزد؟
حيف نون مي گه: چرا، درست قبل از مردنش با صداي ضعيفي گفت: توي اون مغازه غذاي طوطي نمي فروختند!؟
غضنفر مي خواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نمي كنه گوسفنده رو خفه مي كنه !!
ادامه مطلب